Весна.. да

В моей преисподней как будто бы людно,
Но поздно сшивать уже рану край в край,
И я разделяю все случаи жизни
На что было до и после тебя..

---

Listen or download Yann Tiersen Comptine Dap for free on Prostopleer

Я слушаю этот трек, всё утро... я думаю о тебе
Если в какой-то музыке для тебя есть конкретный человек, это значит дело твое труба, друг...
Человека ты из неё никогда уже не вытравишь.
Музыка то хорошая, но всё портит вот этот человеческий привкус..
Это как скисший суп. Что с ним не делай вкуснее уже не станет. По факту.
Или клеймо раскалённым железом. Насильно; больно; огромный блестящий вздувшийся шрам, но ты сам виноват что дал его поставить.
Ах, ванилька...
Ничем эту гадость не вытравить из мозгов.. разве что болезнью Альцгеймера.

....Интересно что бы я сделала если бы тебя вдруг увидела...
Думаю ничего хорошего.

---

Недотрах =__=

---

Опять сны

Сегодня ночью, я... рисовала =)
Это если в двух словах. Вернее видела-то я только свои руки, и маленький толстый блокнот.. Даже скорее тетрадь или книжечку с совершенно чистыми белыми ничем не линованными страницами. Выглядела это по разному, сначала он был пустым, потом каждая страница заполнилась рисунками. Они были разные что-то было нарисовано ручкой, что-то карандашом, что-то даже раскрашено. Из того что я помню, там была нижняя половина женского лица, улыбка и подбородок.. На другой странице в этом развороте верхняя половина. Глаза, лоб, волосы.. Где-то на страницах были целые истории, нарисованные будто в комиксах. В некоторые из них можно было окунаться, как в моменты чьей-то жизни в флешбэках, они будто сами активировались, когда до них доходила очередь.. Таким образом стоя в просторном светлом холле какого-то банка, в английском стиле годов так 80-х, и рассматривая стены из красного дерева, и стеклянный потолок, я увидела как на нас падает кит, и потолок вместе с ним, который треснул под его весом =) передняя половина туловища кита лежала на уже скользком и мокром мраморе, остальная его часть тянулась на верх и уходила в дыру на стеклянном прозрачном потолке, как лестница *___* очень красивое и невероятное зрелище )
далее снова руки, блокнот, картинки.. Я видела там черно-белую зарисовку со всеми героями Симпсонов на одной из страниц =) особенно мне понравился Барт ) хорошо получился. Потом такая же картинка но уже в цвете) Еще было изображения какого-то большого судна на воде, на верхней палубе которого сидели три человека возле круглого стола, и чокались бокалами ) очень жаль, но я не помню того что было с ними связано, хотя на эту картинку я тоже видела целый отдельный сюжет их жизни. Правда жаль, как будто там было что-то важное (
Вообщем-то проснулась я неожиданно и долго не могла перейти из состояния сна в реальность, проснулась с чётким осознанием того, что я должна это нарисовать. Что именно "это" я не знаю. То что я видела во сне может быть.. А может то что увидела уже проснувшись.

Это была фигура, со спины или сбоку, возможно мужская, длинные волосы были перекинуты через плечи. И еще девушка, во весь лист, голова и туловище до бедер, она что-то прижимала к груди обоими руками, ладони были сложены лицевой стороной друг к другу (как при молитве наверно, или "японском приветствии-поклоне в знак уважения" Да, она была без одежды разумеется, как первая фигура. В какой-то момент мне показалось что эта девушка была похожа на Аянами Рей, но это возможно связано с тем что я недавно смотрела ребилд.

---

Такие странные странные сны... Но об этом я потом напишу, если не забуду. А вообще пора бы уже заводить дневник сновидений наверно.. Жаль что их нельзя записывать, каким-нибудь регистратором)

А еще я хочу банановую зубную пасту. Вот так. Пойду сегодня прогуляться... Через пару часов, в районе ЮУрГУ


Listen or download Кино Белые дни for free on Prostopleer

---

Нет правда, подумайте, может вам просто не стоит это читать

Я снова видела своего отца. Во сне.. Сны бывают такими жестокими, не правда ли?

Я просто хочу зафиксировать это в памяти, часть этого.
Мой папа сидит на их с мамой кровати, в нашей квартире, играет на своей гитаре, играет Pink Floyd - Is There Anybody Out There?, рядом с ним стоит наш раскладной столик на колесиках. Я говорю ему что я тоже учусь её играть, он улыбается. Я сижу рядом наверно напротив, смотрю и слушаю как он играет, и думаю, что я знала это, я всегда знала что он жив, что он вернется, я это чувствовала, чувствовала свою правоту, и внутри было так восторженно, светло, невесомо. Вообщем-то здесь я бы остановилась... Но это не всё.
Дальше всё происходит скачками, кадрами, фрагментами вырванными из пленок видеозаписи, ну как это обычно и бывает во снах. Именно такая хронология событий вообще позволяет понять что ты спишь. И вот уже я сижу чуть поодаль, рядом с ним молодая, или не очень девушка/женщина, я не помню её образа, она сидит с ним рядом, в нелепом ярком платье, качает своей ногой, игриво хихикает, говорит что она давно уже не кувыркалась с моим отцом, намекая на-то что он когда-то пропал, а сейчас вот он снова здесь, я посылаю её далеко и надолго, и отвечаю что я уже очень давно с ним не разговаривала, отец снова смеется и кидает вслух что-то вроде "не зря я родил эту девочку". И вот я уже на нашем балконе разговариваю со взрослой приятной женщиной, в строгом деловом костюме, которая желчный стервятник сама по себе, но очень забавная, вообщем и не придумаешь просто так такую. У неё явно есть дочь, младше меня возрастом, и она голодна кажется. И вот я стою в комнате, перед настежь открытой дверью на балкон, в руках у меня какие-то сладости, и эта женщина спрашивает меня где я пропадала, и что они уже съели пять каких-то рулетов, и говорит что раз я не голодна, я могу отдать то что у меня в руках, её дочери. Далее я уже почему-то в нашем подъезде, поднимаюсь всё выше этажами, и на каждом из них смотрю вниз на пролеты, и истошно кричу и рыдаю задыхаясь, и всё это превращается в один сплошной очень странный музыкальный трек, который заглушает всё в моей голове. Я сижу на холодном бетоне на очередной лестничной площадке, в одних плавках, и шелестящей олимпийке с капюшом, сижу под тусклой лапмочкой, и собираю свои слёзы в коробочку в виде одной частички четырехгранной пирамидки. Таких частичек у меня уже четыре.. или пять, и все вместе они собираются в эту самую пирамидку. Я слышу как где-то щелкает дверной замок, и дверь скрипит, я вижу как колеблются тени на стенах, и возвращаюсь домой, вскакиваю, спускаюсь по лестнице, понимаю что источник шагов и теней приближается, бегу обратно спрятав руки в карманы, потом снова спускаюсь, попадаю в нужное место, вижу распахнутую дверь в нашу квартиру, в проёме мелькает фигура той самой женщины, она что-то мне шепчет, прикладывает палец к губам, пытается мне что-то сказать, или показать, я слышу какое-то движение у меня за спиной, тут на пороге возникает фигура наверное мужская, со злой усмешкой, и с моего лица вдруг начинает стекать какая-то жидкость, как будто некоторое время назад в меня бросили мыльный пузырь наполненный ею, и он лопнул коснувшись моей головы, эта фигура движется на меня, вытянув одну руку вперед и наставив на меня что-то, пистолет как мне кажется тогда, но я не могу точно рассмотреть или разобрать кто это и что это в руке, сейчас уже это похоже на ухмыляющуюся женщину, с объёмной короткой стрижкой, она жмет на курок раз за разом, но я уворачиваюсь, ныряю из стороны в сторону, и пячусь назад, но вот я мешкаю, я растеряна, я боюсь, и я не слышу звука выстрелов, я в недоумении, вот она ловит меня жмет на курок снова, и громко и зло хохочет, я вижу маленькую горизонтальную струю пламени, моё лицо горит, я стряхиваю огонь руками, катаюсь по полу. Я на улице. На какой-то улице какого-то города, я вижу перед собой жилой двор, асфальтовые дороги, пару домов, и совсем рядом машину, по типу скорой помощи, но без явных опознавательных признаков. В кузове этой машины, маленький мальчик, в одних штанах до пола, с темным цветом кожи, с афро, и обугленной почерневшей рукой, за которую он держится другой рукой, у него грустный и недовольный вид, рядом с ним взрослый мужчина, обычный, тоже темнокожий, в голубой джинсовой рубашке с коротким рукавом, он говорит что-то мальчику, мальчик качает головой, я подхожу и спрашиваю что случилось, мужчина говорит что мальчик отказывается лечить руку, что ему не больно, и он ничего не хочет с ней делать, я говорю с мальчиком, он грубо отвечает мне что ему не нужна ничья помощь, ему и так хорошо, и тут я говорю ему что у меня обгорело лицо, что мне сделали операцию, что у меня по две челюсти, что я ужасна, (в это мгновение я вижу себя со стороны, я полурусая-полублондинка с серо-голубыми глазами, в целом я выгляжу почти как Баффи истребительница вампиров только с чернеющими зияющими точками вдоль скул, как испещринки, много маленьких синячков, и у меня правда по две челюсти) потом я поворачиваюсь к мужчине, и говорю им обоим что раньше я была гораздо красивее, ах видели бы они меня, я объясняю мальчику что он не понимает о чем говорит, и пусть прекратит упорствовать пока не поздно, что ему нужна эта помощь, и начинаю наверное.. плакать? Не знаю. Больше ничего не помню, наверное это последнее из того что мне приснилось.

---

ВНИМАНИЕ!
Если у кого-нибудь случайно завалялся любой ненужный заправочный пистолет, очень срочно приму в дар или за символическую плату ^ ^

Перепост приветствуется =)

запись создана: 16.03.2012 в 22:59

---

16.03.2012 в 22:34

Пишет  Hyoten:

Кото-дзюцу.

04.03.2012 в 00:20

Пишет  Белый демон:

01.03.2012 в 16:39

Пишет  Рик Фалькорн:

Последний момент - прям видится как котик говорит: "Мангекье Шаринган"

---

Ладно, сейчас я мечтаю только о том, что бы от моего лица и рук, перестало пахнуть кровью.... =__=

---

Ок, а не пошло бы все нахуй? Да? Ну и отлично... Все и всё. Вот так взяли и нахуй? Да пожалуйста! Вот и замечательно, вот и договорились. Уже иду, блеать.

---

Хочется бежать, колошматить всё и вся на своем пути, орать, рыдать, петь, только бы не видеть, только бы не смотреть...

---

---

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленькая дрянь

Я хочу что бы меня строили. Подчиняли себе. Командовали. Прессовали. Заставляли ходить по струнке. Но при этом демонстративно не поддаюсь всяческим дрессировкам. Яро протестую, и противостою. Постоянно подчеркиваю свое свободолюбие. Бунтую, выставляю напоказ свои темперамент, вредность, упертость, неподчинение правилам...Зачем? Зачем я это делаю? Для кого? Оно мне надо?
От этого одни только неприятности... Не зачем.. Совершенно. И не для кого. Сама себе опять противоречу. Но ведь делаю. Все равно, упорно продолжаю гнуть свое. Вывод один.. Оно мне нравится =))
Не знаю наступит ли когда-нибудь такой день, когда я перестану создавать самой себе проблемы, одну на другой, и строить из них гигантские массивы, но если он придет.... может тогда я наконец повзрослею, а..?

запись создана: 05.11.2009 в 09:01

---

14.02.2012 в 13:50

Пишет  Юсаса макоёб:

14.02.2012 в 03:10

Пишет  Злобный Пи:

---

Я пишу тебе, снова. Никогда это не закончится. Я смотрю и не верю своим глазам. И дрожит нутро, моя милая полуночница, То что там, внутри, ни себе, ни тебе, никому не отдам.
Ливер, сердце, солнечное сплетение, все пронизывает вечная мерзлота. Я как кот, что тайком твою руку облизывает, Сердце выпрыгнет через рот... и пустота.
И мне страшно претендовать на твое внимание.. "Этот камень не в мой огород" - лезвие поострее любого перца. Каждый раз делать себе искусственное дыхание, изо рта в рот. И непрямой массаж сердца.
Я не буду цитировать Полозкову, я хотела сказать лишь то, что чувствую. Головокружение. Сильное. 6:39. Физически отсутствую.

---

«спасибо, что тебя у меня давно нет» –
вечная фраза, сидящая в моей голове.
потому что встретить тебя – это как выиграть билет,
самый редкий и невозможный билет,
в котором дата и место встречи в москве.

это как, знаешь, выучить себя не страдать:
и колется вроде эта жизнь без тебя, мается,
и вода обжигает, и я больше не хочу ничего ждать,
ничего из надуманного не хочу ждать,
мне тебя ведь уже никак не встречается.

и я плачу, потому что в жизни отсутствует смысл.
потому что я заблудилась в черной огромной дыре,
я кидаю себя на стену из неотправленных писем,
на огромную стену из неотправленных писем,
и сижу в своей маленькой мрачной норе.

я не знаю как по-другому ломать мои пальцы и руки,
и я ненавижу, когда у меня нет тебя.
каждый раз биться о стены, строить себя среди звуков,
среди чертовых тихих всхлипов и звуков,
в которых не слышно даже слово «моя».

было бы проще убить меня и не мучать,
один раз парой фраз выстрелить и уйти.
но ты же не можешь, ты всегда рассчитываешь на случай,
на дьявольский маленький вечный случай,
и даже не пробуешь, не пытаешься меня спасти.

заслужить такое возможно только любовью,
которая оборачивается тем, что внутри остается яд.
прости мне, пожалуйста, отсутствие предисловья,
злого ли, кроткого ль предисловья:
мне больно везде (почти с головы до пят).

Вре Мя ©

---

Я просто оставлю это здесь

Если я куда-нибудь не вылью всю свою желчь, меня разорвет и все вокруг забрызгает мерзкой желто-зеленой слизью.
Я просто оставлю это здесь.
Ночь, периодические импульсы головной боли. Сон. В который раз старый, родной дом. Шумные непонятные дикие люди по соседству. Они утаскивают меня в свой дом. Множество меняющихся комнат. Провал, ничего не помню. Вихрь, калейдоскоп, буйство красок. Комната. За мной большая двуспальная кровать. На ней по разные стороны два человека. Я перед компьютером. Ролики с ютуба. И в каждом уступы, лестницы, камни, полуразрушенные подвалы, а по ним кровавый след; изуродованные тела мертвых девочек. На весь экран, прямо перед глазами. А люди у меня за спиной, все играют на своих акустических гитарах. Я знаю этих людей. первый это Вячеслав Бутусов. Второй - мой отец. Снова. Они продолжают играть. Я продолжаю смотреть. Они играют. Я смотрю. Музыка громче, кадры все быстрее. Мне плохо, меня тошнит, я больше не хочу смотреть. Они продолжают играть, я не могу не смотреть.

Чей-то голос, это всего лишь сон.
После такого приятно проснуться, даже если просыпаясь ты слышишь как тебе перемывают косточки.
Я молчу. Весь день молчу как рыба. Честно, я стараюсь. Потому что если хоть на секунду открою свой рот, ничего хорошего из этого не выйдет.

Нельзя что бы кто-то становился очевидцем твоих проблем. Потому если это кто-то видит, или знает, это уже не твоя проблема, это общественная проблема, проблема каждого кто тебя окружает. И разумеется каждый решит её за тебя лучше, чем ты сам, каждый кто в свою очередь никогда и никого не посвящает в свои дилеммы, но охотно влезает в чужие.

Что со всем этим делать? А ничего. На улице дикий холод. Остается сидеть и ждать.

@настроение: Перезагрузка

---

Тихо сам с собою..

Ты знаешь, я тут подумала, я так давно не выходила из дому дальше чем на 100 метров, и дольше чем на пару часов, что это наверно должно быть как-то ненормально.. Но честно говоря за последние 5 лет моей жизни, впервые мне действительно хочется и нравится возвращаться домой. И относительно комфортно в нем находится. Так уж получилось.. Мне этого не хватало. Чертовски приятно.

---

16.01.2012 в 01:10

Пишет  amicta sole: