Я ненавижу себя. По внутренним ощущениям я уже очень давно нахожусь в состоянии постоянной фоновой депрессии, по причине о которой не могу никому сказать, потому что не хочу этого разговора, не хочу признавать это произнося вслух, потому что все это важно для меня одной, и я не встречу понимания на другом конце провода, и поэтому у меня трясутся руки, дрожат губы, и дышу я как конь во время пожара, и молчу, всегда молчу, даже с собой, внутри. Потому что это не принесет ничего хорошего, зато может положить конец тому что для меня так важно, а я этого ой как не хочу.. И боюсь.
Мне страшно, мне очень страшно, об этом никто никогда не узнает, но что мне делать? я лучше проведу весь остаток своей жизни в комнате доверху наполненной мотыльками с одной единственной лампочкой под потолком, чем услышу в ответ что-нибудь такое безразличное и виноватое "Ммм.. вот оно что.. Ну.. ты это береги себя"
Я не могу ничего ждать или требовать взамен, или как еще там это назвать. Я не могу ничего сказать, потому что не хочу. Я знаю чем это для меня кончится. Просто это невыносимо грустно, что все снова так складывается, я устала боятся, но ничего не могу с собой поделать.Я снова стала собакой, которая ловит каждое движение своего хозяина, может я просто не умею уже по-другому? Нет, по-другому бывает, но не со мной.
Мне вас так не хочется терять...
И разумеется жизнь в страхе с каждым днем все больше на мне сказывается. Нет, всё не так плохо как кажется, просто это состояние иногда находит свой пик в разных проявлениях, за которые мне стыдно перед самой собой.. Разные мелочи которые я сама же и выискиваю, что бы бросить их себе в лицо своей же рукой как грязную тряпку, в доказательство того какой я мелкий и ничтожный человек, и что я не заслуживаю этих мелочей, мое самобичевание вызванное растущим страхом это один из способов наказания. За то что я себя ненавижу. И чувства, такие как ревность и зависть, день ото дня прогрессируют у меня в голове, и повергают меня во вселенскую печаль, будто показывая мне каждый раз что я не заслуживаю хорошего обращения, да и веду я себя соответственно.. Вот скажите разве может вызвать в вас хоть какой-либо светлый и искренний порыв человек пребывающий вот в таком состоянии? Вот и я не вызываю...Короче я хочу разбить свою голову об унитаз. Мне так стыдно за свое нестабильное эмоциональное состояние о котором я не могу никому рассказать, я постоянно чувствую себя изможденной и вымотанной, как использованный чайный пакетик. Мне правда очень стыдно.. За свою нервозность и истеричность.. За неконтролируемые всплески агрессии.. Даже за свой внешний вид, когда смотрю в свои глаза в зеркале. Я не могу так. Я никак не могу. Наверно мне лучше сразу было запереться одной в своем красочном буйно-помешанном мире, и больше не тревожить окружающих. А я способна на большее. На многое. А сейчас лучше бы мне быть человеком без чувств, и спокойно жить себе.