Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если что.

Я скорее всего буду много плакать в ближайший период времени. Это нормально.

---

Позволь, я расскажу тебе кое-что о ней. Когда она на тебе концентрируется, кажется что ты центр вселенной. Это её дар. Теперь ты понимаешь почему он стал так зависим от неё? Она создавала вокруг него эту атмосферу годами. Ни единого шанса. Он просто не мог себя так не чувствовать. Не попасть под это влияние. И никто не вправе его за это винить.

---

Позволь, я расскажу тебе кое-что о ней. Когда она на тебе концентрируется, кажется что ты центр вселенной. Это её дар. Теперь ты понимаешь, почему он попал от неё в такую зависимость? Она создавала вокруг него такую атмосферу годами. Любой бы на его месте почувствовал себя так. У него просто не было шанса не попасть под это влияние. И я не в праве его за это винить.

---

Ох уж эти письма. И лихие 2008-ые

"она меня медленно убивает.... она то сжимает мне горло стальными когтями, то приникает ледяными устами к моим губам что бы дать глоток воздуха..." 22.12.08
"как не прискорбно думать об этом... но да я ничего не могу сделать, я пыталась ее возненавидеть, и вроде бы есть за что... но не могу... я завишу от единого ее слова, вернее не я, а мои чувства, одно движение ее пальца может бросить меня в агонию....
нет, отчасти ты абсолютно точно права... а остального никто из нас не знает"

---

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок

---

Письма

12.05.09 А:
Я вру сама себе... Я просто не хочу быть снова обманутой. Я просто поверила, не ожидала с ее стороны такого... Она незаметно для меня научила меня быть от нее зависимой, я упустила этот момент. Меня раздирает отвратительное чувство. это не любовь, это что-то страшное, я боюсь, оно убивает меня изнутри, как яд, как кислота, я это чувствую, но не знаю как избавится. Все что у меня сейчас есть это отчаяние, ярость, боль, мной снова поиграли. я верила ей. я даже не знаю как передать эту обиду, но меня это поглощает изнутри. она даже не осмелилась сказать мне все это в лицо... меня променяли вот и все. меня никто и не любил, опять. мне просто лгали... я не набралась пока сил простить, но наберусь, пока не знаю как, но наберусь.

Что касается тебя, мой маленький фонтан безумия, моя любовь к тебе безответна. Я лучше сохраню её для себя не воплощая в какие-либо попытки её показать проявить или навязать.
"Одна из главных привилегий дружбы - быть рядом с тем кого любишь", а вообще проявления симпатии с твоей стороны приветствуются, и не останутся без ответа.




07.06.09 Е:
Эта Ю**.. ты ее любишь?




27.07.09 А:
Я очень хочу тебя увидеть... хотя бы на мгновение.. коснуться тебя, почувствовать тепло твоих рук.. уловить сбивчивое дыхание.. краем глаза увидеть твою промелькнувшую манящую улыбку перед тем как ты растворишься в толпе...
Иногда кажется будто каждая минута длится маленькую вечность. И с каждой вечностью ты для меня становишься все более неуловимой.. далекой... недосягаемой.. Как бы мне хотелось, что бы это оказалось всего лишь видением.
Е:
Я приеду, может быть в середине недели, обязательно дам о себе знать.. Я здесь вообще как в другом мире. Спокойной ночи.




17.08.09 Е:
Если ты согласна на это, я бы хотела строить с тобой свою жизнь. Я уже много думала на эту тему.
Это не шутка.




11.09.09 А:
портрет дориана грея
Азимова

Вскрытие вен. Обои со стен.
Ты меня любишь, Лен?
А во время своих измен?
Ваших с нею постельных сцен?
А за кулисами я- Сибила Вэйн,
валяясь у ног Дориана Грея,
я всё же только тебе верю,
моей тоненькой бледной деве,
проклинающей меня как в оргазме, так и в гневе,
вливающей в меня из пальцев по капле глинтвейн,
и всё же думающей только о ней.
"Я люблю тебя, Грей".

Для гримировки крем.
Помолись за меня, Лен.
Amen.
09.02.09




22.09.09 А:
Забудь. Прости. Все хорошо. Все будет хорошо, обещаю. Я так боялась помешать тебе быть счастливой. А ведь ты этого заслуживаешь. Я думала если абстрагироваться вам с ней будет лучше.. Ты же видишь. Я уже натворила столько глупостей, а что тогда будет дальше?? Я боюсь себя.
Я такая эгоистка, я вообще всегда думаю только о себе, только о том что я чувствую. Я не на секунду не подумала о том что тебе может быть больно, и всему виной мой эгоизм.
Так что я исправлюсь. В конце концов твоя жизнь вообще меня не должна касаться.
Я буду безгранично рада, если теперь, когда ты нашла свое счастье мы не перестанем общаться. Если нет, я пойму. Я сама виновата. И что бы ты знала я ни о чем не жалею.




23.09.09 А:
Я знаю. Я вижу. Что я не для тебя.Так что зачем прививать друг другу любовь..? Абсолютно бессмысленно. Я давно уже это поняла. Сразу после первого твоего ухода, если быть точной. И заметь, за это я должна благодарить тебя и только тебя. Теперь я понимаю почему говорят что трудности делают нас сильнее. И что бы оттолкнуться посильнее сначала действительно нужно достать до дна... Черт. Почему мы так редко с тобой бываем откровенны???




21.05.11 А:
Мне очень плохо, черт возьми... Приди ко мне, приди.
Е:
что с тобой?
А:
Плохо было... бессонница, одичание, отчаяние




24.12.11 А:
Слушай.. а я так хорошо помню тебя, ту девушку в длинной юбке с заячьими ушами, с горящими глазками.. Тогда можно было подумать ты будто только начала жить, только вчера родилась, прямо таки кипела энергией, светилась изнутри.. такая яркая...
Ты изменилась.
Хотя до и после встречи с тобой, и то что я есть сейчас тоже имеет огромный пробел между собой.

Я вот думаю... когда я тебя встретила ты была чуть старше чем я сейчас... но так называемое столкновение носит свой отпечаток и по сей день. Так вот. Когда я лежала в больнице меня спросили откуда такой пессимизм в мои годы? И действительно откуда...?
Ах метаморфозы.. мне не за что здесь сказать тебе спасибо, но я навеки связана с тобой, независимо от твоего и моего в этом участия, и желания.. даже если никто этого не признает..

жаль что ты сейчас не можешь приехать.. мне ничего от тебя не нужно, но очень хочется с кем-то поговорить.




10.03.12 Е:
Извини, я не могла ответить. Что с тобой?
А:
Ничего конкретного, но ощущение как будто я выблёвываю все свои внутренние органы наружу, и давлюсь ими. Давлюсь, давлюсь, давлюсь...
Е:
Вообщем-то ладно, забудь, просто меня порвало одиночеством, такое давящее чувство, не знаю что на меня нашло.
Я могу увидеть тебя на неделе? Побудь мне другом на один вечер, скрась моё одиночество.. Можем сварить глинтвейн, или сделать роллы... пересмотреть Амели.. Если ты не против, мне просто нужен сейчас кто-то. За последнее время я неожиданно не чувствовала себя где-либо более уютно, чем в твоей небольшой комнатке, среди беспорядка и хаоса.. Наверно я просто немного устала. От.. всего? Может быть да.
А сейчас я постараюсь приглушить это все, и уснуть




25.03.12 Е:
А я приехала пьяная и грязная и хочу помыыться.
А:
не приходи домой пьяная и грязная
нет
лучше так
если ты уже пьяная и грязная; не приходи домой )
приходи ко мне)




28.05.12 А:
Ох как же меня заебало, всё время тебя любить.. =__=

Эти эмоции, они как болезнь.
Просто иногда случаются обострения, когда особо одиноко и отчаянно, от того что тебе всё равно вообщем-то.
Извини за грубость.
Просто мне сейчас очень хорошо и в тоже время томительно.




29.05.12 А:
То А***а, то Д**а, я уже не упомню имён.. и как мне все время хотелось грызть себе запястья, и жечь всё вокруг напропалую, когда ты на моих глазах бегала за девушками, которые иногда в частности обращались с тобой как с вещью простите, и никогда не понимала ну какого хрена ><
и ходила и вся лучилась от счастья, и только об этом нет-нет да и говорила при всякой возможности, как одержимая.. а потом неизменно наступал этот период выноса мозга, момент истины.. и тебе было плохо.. каждый раз по разному.. иногда не было.. и я всегда боялась тебе что либо сказать. выказываешь к тебе нежность которая теплится внутри как перевязанный бинтами котенок, ты то пугаешься, то смотришь как на маньяка, а то вообще игнорируешь, начинаешь злиться, и того хуже... бессмысленно и бесполезно =__= ведешь себя совершенно спокойно и терпеливо хотя и с трудом, не поддаваться импульсу схватить тебя на руки и закружить по комнате.. и получаешь хоть что-то, со мной говорят меня слушают.. чувствуешь себя очень уютно и мягко, как в новом пушистом свитере... не знаю что и сказать.

просто мне хочется почти всегда прийти как блудливый маленький щенок, к твоему порогу, тихонько засопеть, свернуться и уснуть.. но этого никогда не могут понять.
ты особенная для меня.
Е:
Мне приятно
Это слышать
А:
Это не так уж и плохо наверное..
Ты всегда будешь для меня моим Рыжиком.. мне приятно лелеять эту мысль, в моей упрямой башке.
Чего там у тебя кстати с панелькой на ***?
Чего сама дизайн не отстроишь?
Е:
мне лень и нет тех возможностей, к которым я привыкла
вот зайди сама на ту ссылку, которую мне кинула, с моего аккаунта, и посмотри какой там срач
А:
в смысле срач?
ну ты же с HTML наверняка знакома
ох блин О__О
и правда
мать это че за херня?
ох *бать =__=
откуда столько дизайнов?
Е:
я сама ужаснулась в прошлый раз, удалила штук 20, устала и забила
А:
короче там на твоем дизайне конкретно "рыжий кот", можно редактировать.
Я вот к чему, можешь выбрать положение панелей, и еще есть один вариант, возможно косяк тех кто дизайн делал.
Все таки HTML, ничего сложного по сути, все готовое только вставляй себе да вставляй.
Можно написать разработчикам в теории, вот это окошко.
Вот тут отстроить можно попробовать.
В случае чего сбросишь обратно, может помочь.
Сейчас еще поищу по этому вопросу чего-нибудь
В крайнем случае, напишу кусочек кода х)
дело пяти минут

***
Е:
всё ок стало) спасибо))




10.11.12 Е:
привет, ты что сейчас делаешь?
А:
пишу для тебя стихи
как забавно правда?
Е:
к тебе можно сегодня приехать?
А:
да
сейчас?
Е:
забавно.. не думаю, что это забавно
сейчас. до утра.
А:
забудь, все равно все мысли уже растерялись при виде листка бумаги.
ну так через сколько тебя ждать?
Е:
сейчас подумаю.
А:
голодная?
Е:
нет, не особо
немного пьяна
А:
спать хочешь?
А:
Если ты сама не можешь приехать по каким то причинам, я могу приехать и забрать тебя
если тебе сейчас плохо, я тебя не оставлю. просто скажи мне где ты.
ну так что мне делать?
Е:
переадресация.. я не приеду
встретимся с тобой по возможности скоро, всё расскажу
позвоню, ладно?
А:
сейчас?
Е:
извини
нет, не сейчас
А:
хорошо.
Е:
спасибо тебе за понимание.
А:
а что мне остаётся?
у тебя все в порядке?
Е:
да, относительно)
А:
сообщи когда все устаканится. а то как-то беспокойно. мало ли что там с тобой.. любишь ты приключения.
Е:
нет, всё со мной нормально, правда. Был некоторый конфликт, который исчерпал себя)
не беспокойся обо мне, я дома.
А:
Постараюсь. Буду ждать завтра. И звонка.
Я тут сижу совсем одна в пустой квартире - наслаждаюсь, и боюсь.
Не по себе мне как-то здесь одной.




05.04.13 А:
Меня иногда до потери пульса искренне удивляет наша призрачная ментальная связь.

Стоит мне только подумать о тебе, в то время когда мое сознание находится во власти ночи, у меня сразу возникает дикое и непреодолимое желание совершить что-то совершенно безумное и необдуманное, вот прямо вскочить с кровати как ошпаренная, и перевернуть твое представление обо мне. О себе. О нас. Вылить на тебя ушат холодной воды с лягушками, открыть глаза, пролить свет, ослепив тебя его ярким столбом. И я засыпаю с мыслями о тебе, и разгоряченным сознанием, и потом наступает день. Я просыпаюсь, и хладнокровно листая страницы своей памяти, мысленно зажимаю Backspace, и пожалуй самое безумное что я совершаю за весь этот день - я съедаю в гордом одиночестве, даже не подумав с кем-то делиться, целую тарелку маленьких спелых помидорок, которые и правда чем-то напоминают вишенки.
Ну да, и потом внезапно из ниоткуда всегда появляешься ты. Будто реализуя за меня, мой не осуществленный звонок, или не отправленное тебе сообщение, ровно тогда, когда я хотела это сделать, но отчего-то мне не хватило мотивации или смелости.
Иногда меня пугают эти постоянные совпадения... Первые секунд 30 мозг как-то дёргано бьется в истерике, убеждая сам себя в том, что ты никак не могла об этом узнать, и уж точно это только совпадение.
Е:
жаль, в гости не дошла
А:
Сложно дойти в гости, не зная что тебя там ждут
Е:
ну и что, где ты?




12.07.13 А:
Я сама не своя от тоски сейчас. Безумно хочу тебя. Это невыносимый пиздец.
Е:
Ты сегодня вечером дома?




01.07.15 А:
Вообщем сегодня вместо нашей обещанной прогулки, я в травмпункте время провела, извини




17.07.15 А:
И не то чтоб прямо играла кровь
Или в пальцах затвердевал свинец,
Но она дугой выгибает бровь
И смеется, как сорванец.

Да еще умна, как Гертруда Стайн,
И поется джазом, как этот стих.
Но у нас не будет с ней общих тайн –
Мы останемся при своих.

Я устану пить и возьмусь за ум,
Университет и карьерный рост,
И мой голос в трубке, зевая к двум,
Будет с нею игрив и прост.

Ведь прозрачен взор ее как коньяк
И приветлив, словно гранатомет –
Так что если что-то пойдет не так,
То она, боюсь, не поймет.

Да, ее черты выражают блюз
Или босса-нову, когда пьяна;
Если я случайно в нее влюблюсь –
Это будет моя вина.

Я боюсь совсем не успеть того,
Что имеет вес и оставит след,
А она прожектором ПВО
Излучает упрямый свет.

Этот свет никак не дает уснуть,
Не дает себя оправдать ни в чем,
Но зато он целится прямо в суть
Кареглазым своим лучом.




07.09.15 А:
www.stihi.ru/2015/03/03/1158
"03.03.2015 03:03"
Не замечала раньше что так совпало дата и время
И почему я не показала его тебе тогда...?
Господи, я так люблю тебя
Е:
ой, как красиво
спасибо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11.02.2013 в 19:31

Пишет  Vurdalak74:

11.02.2013 в 07:05

Пишет  порнушный зубоскал:

Пишет  не-герой:

Комнаты подростков.
художник: http://chocopols.tumblr.com/

---

У меня новая обувь, фартучек, и жуткая боязнь и неуверенность в своем будущем.
мне купили сапожки от которых у меня болят ножки х)
А это самый лучший безухий кролик, которого я когда-либо видела *___* хочу такого... надо научиться шить игрушки



Еще я более менее отчетливо понимаю, что я очень хочу семью... Нормальную, полноценную, крепкую, весёлую семью. когда-нибудь.
....И массаж... Массаж хочу..! *___*
Я так устала ><

---

Психопаспорт / Psycho-pass [18 из 22]
Вот делюсь ссылкой на удобный ресурс, для его развития.

А еще у меня завтра день рождения, да..

---

Вам не надо понимать это

Это рыбки. Хочу двух рыбок, оранжевую и голубую... Что бы легкие такие, расплывчатые, ну... ты знаешь, кружились.

---

Аж тошнит

Ой, Господи +__+

Иногда начитаешься с дуру всякого старого, и так хочется слать к чертям, так давно знакомых любимых людей >___<

---

10.12.2012 в 10:07

Пишет  Гермесова Птычка:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бляяяя.... Какого хера я делаю??!
Безропотно продолжаю жить с тем, с кем мне жить не нравится, и не могу ничего с этим сделать. Один человек нарушает всеобщую атмосферу в жилище, на минуту расслабиться нельзя пока она дома, второго человека иногда бывает слишком много, что местами лишает оставшейся зоны комфорта, которую итак съедает первая.
А для третьего я иногда колеблюсь между компом и гитарой, в нечестной борьбе за приоритеты.
Плюс ни эмоций, ни отдачи, ни понимания.
Я конечно понимаю, что склонна все идеализировать, особенно людей к которым испытываю симпатию и привязанность.
Но блядь не могу же я так всю жизнь прожить.
Никакой уверенности в завтрашнем дне, постоянные мысли о возможном риске, связанном с моими биологическими особенностями, и их последствиями.
Серьезно. Я блядь не хочу остаться со спиногрызом 1 на 1.
Точно так же, я не могу доверить "воспитание" тому, кто будет любить свое чадо еще сомнительнее чем меня, в случае такого фатального промаха.
Верить и надеяться что, что-то изменится в этом отношении, бессмысленно.
Мда... А еще хреново быть элементом интерьера, к которому проявляют хоть какие-то эмоции только когда сыты и довольны, иными словами когда мои обязанности хорошо исполнены. Все равно, что c Кристен Стюарт жить XD
Даже если я перекрашусь в блондинку, и буду выглядеть как одна "та самая", от которой сносило крышу когда-то там.. бла..бла..бла.. мои проблемы в голове это не решит, если только конечно перекись мне мозги не разъест да и отношение ко мне от этого ничуть не изменится.
Конечно все бывает иногда хорошо, но это ненадолго, потому что все эти заебучие факторы, никудашеньки не пропадают...

...Да и воообще все кажется каким-то беспросветно хуевым прямо сейчас =__=
Хуйня какая-то. Устала я. Пойду просплюсь, а это просто оставлю здесь

---

Уже ведь несколько лет прошло.. Ну сколько мне еще за это расплачиваться?!

---

Потрясающе

До глубины души впечатлило. Невероятно чувственно.

---

Ну вот.. А я только обрадовалась. Вечно у тебя так